31/01/2008

Pour tout bien comprendre au Rugby


rugby
Alors mon Lolo et Tomtom ont bien essayé de m'apprendre les rudiments du rugby. Lolo a même poussé le truc jusqu'à me faire des quizz pour vérifier l'acquisition des éléments transmis (rooo putain, ce que j'écris bien)... mais quand même, heu pour être franc, j'ai du mal !
Alors bon, j'ai trouvé une bonne explication des différents postes et des rôles de chacun...

Alors, suivez-moi, c'est par là et en avant les petits !!!

NB : Ne faîtes pas attention aux fautes d'orthographe, c'est sans doute un entraîneur qui a écrit ce texte... et moi, par respect pour l'oeuvre, je n'y ai pas touché !!

NB2 : Lolo, Tomtom, bien évidemment, comme je n'y connais rien en rugby, je compte sur vos commentaires avisés si le texte qui suit manque d'exactitude ou comporte des erreurs !

Pilier (N°1 et 3) : Sorte de croisement entre un sanglier atteint deschizophrénie et de nain de jardin . Le pilier de base est généralement petit , gras comme un moine, de petits yeux porcin , de la bave aux lèvres et questionne régulierement ses collèques de cette phrase relativement philosophique "Quand est ce qu'on mange ?". Il fait partie de la première ligne , avec son camarade le talonneur et son autre compagnon pilier. Ces sympathiques joueurs ont l'immense honneur de se foutre sur la gueule directement avec leurs homologues adverses lors des mêlées fermées. N'hésitez pas à croquer les oreilles de vos adversaires: elles sont là pour ça !

Talonneur (N°2) : De la même sous-famille que le pilier, sauf qu'il est plus petit (et légèrement plus intelligent , mais vraiment un tout petit peu), mais possède les mêmes moeurs carnivores. Contrairement a ce qu'on peut penser , le talonneur a bel et bien pour rôle de coller un bon coupde talon dans le ballon quand le nain de jard... le demi de mêlée l'introduit dans la mêlée (Je me repète et je vous emmerde). Il lui incombe également la tâche ingrate de lancer le ballon en touche, allez savoir pourquoi ! Sans doute les créateurs du jeu trouvèrent que ce poste était trop ingrat (Son rôle se limitant a taper du talon une fois tous les quarts d'heures dans le ballon ...), jugèrent plus judicieux de lui rajouter un petit quelque chose pour équilibrer (Bien que celà reste moins fun que de coller un ballon entre les deux perches)

Deuxièmes lignes (N°4 et 5) : Avoisinant généralement les 2 mètres , ce sont les plus grands de l'équipe, et ils sont bien souvent aussi cons qu'ils sont grands ...Ce joueur bourrin (pléonasme ) n'a généralement aucun scrupule a déboîter le fémur de son vis-à-vis ou à l'enterrer vivant dans l'en but. Son rôle est néanmoins important car ces deux grandes perches sont ceux qui contrôlent la direction de la mêlée, et qui sont capables de la retourner. Relativement difficile , car il faut encore manoeuvrer les 3 gros porcs en première ligne...). Leur gabarit en font également de parfaits sauteur en touche , les rendant adeptes des batailles aériennes. On a tendance à dire qu'un bon deuxième ligne sauteur en touche équivaut à 5 bombardiers B52.

Troisièmes lignes ailes (N°6 et 7) : Véritables cauchemars des demis de mêlée, leur rôle consiste principalement à applatir la colonne de cedernier lors de sa sortie de mêlée, pour l'empêcher de distribuer son ballon aux arrières.Ils plaquent généralement comme des malades, que l'on ait le ballon ou non n'est pas leur problème , on n'a qu'a pas être devant eux ...Ils ne sont jamais les derniers quand il s'agit de déclencher une générale, mais sont en revanche les premiers à sortir sur carton tout postes confondus (et les premiers responsables des sorties sur blessures curieusement)

Troisième ligne centre (N°8) : C'est l'espèce d'énorme tas de muscles au bout de la mêlée. Il est moyennement bien placé dans la mêlée (Il a les culs des deux deuxiemes lignes juste devant les yeux) mais possède un rôle assez équilibré comparativement aux autres avant. En effet , il est bien rare que ces derniers arrivent à trainer leurs grosses carcasses maladroites jusqu'a l'en but sans se faire ensevelir par une horde de crevards auparavant. Un bon numéro 8 doit se montrer percutant , et faire regretter sa naissance au malheureux qui aurait eu l'audace de tenter de le plaquer . Comprenez par là que si un petit malin pense pouvoir se la ramener en tentant un plaquage sur ce véritable char d'assaut , il y a davantage de chance qu'il finisse éparpillé aux quatres coins du terrain que d'arriver à le ralentir ne serait ce que d'un millieme de seconde. Faut pas déconner.

Demi de mêlée (N°9) : Le plus petit gabarit de l'équipe. Autant dire que le demi de mêlée doit régulierement être remplacé, pour peu que la troisieme ligne d'en face se montre pour le moins hargneuse. Son rôle consiste à introduire le ballon dans la mêlée pendant que les deux packs sont occupés à s'euthanasier joyeusement. Puis , si le troisieme ligne centre ne s'en saisit pas , il le récupere à sa sortie . Notons que dans ce deuxieme cas , c'est là qu'il risque le plus de se ramasser un énorme troisieme ligne sur le râble (Pour reprendre les termes de l'Essec). Il doit également avoir un bon jeu au pied , si il veut survivre assez longtemps pour finir le match , car expedier loin un ballon peut éviter le plaquage (ou pas hélas ...).

Demi d'ouverture (N°10) : C'est celui qui ressemble au mannequin de la pub Armani. Généralement un ancien footballeur qui a su retrouver sa lucidité , il doit pouvoir alimenter intelligement ses trois quarts en bons ballons , tout en étant parfaitement coordonné avec son demi de mêlée. Théoriquement un des joueurs les moins exposés au plaquage avec l'arrière , celà peut tres rapidement changer pour peu qu'il s'aventure au delà des 22 adverses en possession du ballon. Il doit être lucide quand les avants ont le nez dans la boue et l'esprit au même endroit.

Trois quarts ailes (N°11 et 14) : Les trois caractéristiques de ces joueurs sont leur vitesse , leur rapidité et leur vélocité. C'est tout ce qu'il faut pour être un bon ailier ! Rien d'autre. Oh , peut être savoir un peu plaquer des fois que votre vis-à-vis ait survécu aux bombardements des troisiemes lignes et que l'arrière soit encastré dans la pelouse à ce moment là, mais généralement, à part attendre qu'on vous refile le ballon directement dans les mains et filer à tout allure vers l'en but adverse, vous risquez de rentrer dans une phase de sommeil post-traumatique assez rapidement.

Trois quarts centres (N°12 et 13) : Malheureusement pour toi , si tu n'a jamais commis d'homicide volontaire , tu ne pourra pas jouer à ce poste. Ces joueurs ne montrent aucune pitié pour leurs adversaires , ils ne parlent à personne , rentrent tout seuls chez eux le soir, sans doute pour aller découper leur voisine à la scie sauteuse. Ils se nourrissent exclusivement de vin chaud et écoutent de la musique bretonne durant leur temps libre. Des gens dangereux ...

Arrière (N°15) : Un proche parent du demi d'ouverture , mais plus complet, car en plus d'un coup de pied irréprochable , l'arrière doit savoir délivrer des plaquages impeccables et avoir une bonne vitesse de pointe. Sans doute le poste le plus stressant du jeu , car si jamais vous vous amusez à faire le con avec vos potes les avants pour aller casser du trois quart , vous risquez fort de vous en mordre la queue en voyant déambuler à fond les ballons cette saloperie d'ailier vers la ligne d'en but. En outre, vous devez résister à une charge sauvage d'un troisieme ligne et être prêt à subir une pendaison généreusement offerte par votre équipe au cas où vous plantiez votre plaquage


Lolo, Tomtom, j'ai bon ? J'ai tout compris ?
Au passage, vous jouez à quels postes vous ?

19:37 Écrit par Cityzen dans Général | Lien permanent | Commentaires (9) |  Facebook |

Commentaires

Grrrrrrr Bien sûr, tu te souviens que je jouais au rugby quand j'étais au lycée ? (oui, je sais, ça remonte à tellement loin qu'il doit y avoir prescription, maintenant...)
Et que j'étais ..... pilier ?
(et je te merde ^^)

Ferd, pas mal vexée sur ce coup-là, quand même.

PS : Quand est-ce qu'on mange, au fait ?
;)

Écrit par : Ferdie | 31/01/2008

Moi je trouve que c'est plutôt pas mal pour un analphabète (comme ses pieds) en matière de rugby... avoir compris - c'est en tout cas ce qu'il veut nous faire croire - autant de subtilités de notre magnifique jeu en une seule coupe du monde devant la télé et sans avoir jamais mis les pieds dans un stade...

Je ne doute bien entendu pas que ce texte soit le fruit de ton imagination débordante et fertile, de recherches approfondies dans les meilleurs bibles du rugby de clocher et autres encyclopédies de l'ovalie du sud-ouest le tout croisé à l'écoute attentive de nos commentaires avertis et passionnés pour tenter de te sortir de l'ignorance dans laquelle tu te complaisais. Le tout saupoudré de ton humour légendaire... Tu nous offres un bon dictionnaire.

Bref, si cette recherche t'a permis de sortir de l'ignorance qui te laissait penser que renvoyer une balle sur un mur armé d'une immense raquette (que l'on prenait soin de t'accrocher à ta main pour pas que tu la jettes sur la tronche de ton partenaire) était un vrai sport viril, et que cela t'a permis de découvrir une autre réalité, nous ne pouvons que nous en réjouir.

Il n'en reste pas moins vrai qu'il te manque encore les définition de quelques termes indispensables à la compréhension du rugby. En vrac : troisième mi-temps, générale, boite à gifle, tampon, caramel, cathédrale, plaquage, chandelle, la sauté et la croisée, etc. etc.

Je ne doute pas que tu vas faire les recherches qui s'imposent !

Pour ce qui est de mon poste, j'ai la chance de jouer le plus souvent au poste de talonneur, voire pilier. Ce qui, à mon petit niveau n'est pas incompatible avec ma petite taille.

Ce qui me rassure au final, c'est que pour avior souvent déjeuné avec toi.. tu manges beaucoup plus que moi !!!

Mais tu sais que toi aussi tu pourrais jouer au rugby. Il y a de la place pour tous les gabarits. Toi , je te verrai bien... couper les oranges ;o)

Écrit par : Laurent | 04/02/2008

Après relecture, je note que tu reconnais avoir recopié ce texte... ma remarque ne tient plus. Toutes mes excuses

Écrit par : Laurent | 04/02/2008

franchement bravo pour ce blog. au moins ça change de ce qu'on a l'habitude de voir entre ado gothique ou ado fashion. ton blog est super intéressant. respect

Écrit par : didine | 06/02/2008

Réponses en vrac.. Didine : Merci beaucoup de ton commentaire, ça fait bien plaisir.

Lolo : merci de tes éclairages ;-)))

Écrit par : Cityzen | 07/02/2008

Avec plaisir pour les éclairages... mais essaye de blogger plus souvent...ou alors, viens jouer au rugby avec moi... mouarf, mouarf, mouarf

Écrit par : laurent | 08/02/2008

Réponse à Lolo Venir jouer au rugby avec toi ?
Pour quoi faire ?
Pour dire "quand est-ce qu'on mange", pour bouffer des oreilles..... je sais pas pourquoi, mais j'ai un doute
Ceci dit à l'occaz' pourquoi pas !!!!

Écrit par : cityzen | 08/02/2008

En gros, les caricatures des joueurs sont bien vues mais comme le signale ce fameux Laurent, ton inventaires des termes rugbystiques est incomplet. A quand la suite???
Pour ma part, je joue 2ème centre ou aillier voire arrière. Malgrès ma petite taille je ne joue pas 1/2 de mélée donc tu t'es planté sur la taille des 1/2 de mélée (gros naze).
D'après moi, je te vois bien au poste de .... ramasseur de ballon (n° nul:0)
Muxus quand même (et on attend la suite avec impatience)

Écrit par : Thomas | 10/02/2008

Enfin tu l'as avoué ce n'est même pas de toi c'est du plagia... quelle deception!!!!!!!!!!. Et comme en plus il n'y a rien de nouveau depuis Maïder exige une photo de toi en string.

Écrit par : thomas | 28/02/2008

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